¡Lo siento!

Soy increíble, de verdad. Siento muuuuuuuuchísmo no haber estado aquí durante medio año habiendo dicho que volvía, pero he estado muy liada. Han cambiado tantas cosas... como por ejemplo: ya no curso bachillerato a distancia. La razón es que son mejores las clases presenciales, al principio todo era perfecto pero, a medida que pasaban las semanas, todo era más difícil y se me hacía más y más cuesta arriba, llegando el momento de que todo se me había amontonado y atrasado y no podía hacer frente a las cosas, un desastre.

Otra de las cosas es que estoy aprendiendo ruso, me vendrá bien para poder encontrar un trabajo, sobre todo en el sector de la hostelería, recepción de hoteles y demás (tengo muchos planes, a ver si poco a poco...)

Y la gran noticia... ¡¡¡TATATACHÁÁÁÁÁN!!! He encontrado a mi chico perfecto. El día 23 hacemos tres mesecitos y bueno, estoy super super super contenta, nos conocemos desde hace ocho años y la verdad es que ninguno de los dos pensábamos ni imaginábamos que íbamos a terminar queriéndonos tanto (sobre todo por la parte de que nos llevábamos muy mal, y cuando digo muy mal es fatal). Se llama Mario y éste sí es el chico, el que yo quería, así que espero que dure mucho tiempo porque la verdad es que, con todos los problemas que he tenido durante estos meses (personales), necesitaba a alguien que me ayudara, me quisiera y estuviera conmigo y él ha sido mi pilar más importante y me sigue cuidando y mimando cada día, que tesorito él :$

Y bueno, estoy haciéndole un pequeño librito de frases (una cursilada jajajaja), pero algo económico, un detalle bonito y que sirve de recuerdo. En cuanto lo tenga completado os lo enseñaré, os dejo alguna foto para que os hagáis una idea amores. ¡Un muack!

He tenido que hacer las fotos con la cámara del portátil y no hay buena iluminación, así que se ven un poco mal... Esto es un adelanto pero tiene muchas páginas más. Hasta la próxima entrada, un besitoooooo :-*

¡Vuelvo!

Que mal, casi dos semanas sin escribir en el blog... no he tenido tiempo y estoy teniendo un mes muy difícil T_T Tengo que contaros que voy super bien con mi libro ¡y espero terminarlo dentro de nada! Por esa parte estoy muy contenta. El otro proyecto os lo contaré más adelante cuando todo esté en orden y listo para comenzar. 

Creo que las pastillas me están cambiando psíquica y físicamente, no me mola nada. Estoy todo el día enfadada y, para colmo, me duelen ciertas partes que me están creciendo a velocidad luz. ¡¡NO MÁS!! Jope... También tengo que contaros, no puedo asistir a los exámenes del curso y adivinar: me tengo que arriesgar a un único examen final, más julio de recuperación... yo y mi suerte. Pues nada, le echaremos narices, que remedio.

Os dejo un texto amores, y perdonarme por no haber escrito más a menudo :( Un muack ♥

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

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Ocupada.

He estado unos días sin poder actualizar porque he tenido que hacer muchas cosas. Para empezar iba aplazando el día de volver a escribir para que fuera un buen post, pero cuando me di cuenta era fin de semana, tenía cumpleaños (party power), por consiguiente domingo de resaca y cama, y ya el lunes empecé con todo el estudio atrasado... ¡a veces creo que no me va a dar tiempo de estudiarlo todo! T__T Me lo pasé muy bien, ahora os dejo una foto. La cumpleañera era mi amiga Eva, le hicimos una sorpresa: teníamos hechas unas bandas de color amarillo fosforito que ponían "la amiga pija", "la amiga sexy", "la amiga borracha", etc. Yo era la amiga pirada. Y bueno, noche para no olvidar.

Hablando de más cosas, ¡ya no hace falta que tome más Progevera! Ya me ha bajado el periodo, a lo bestia he de decir, nunca me había dolido tanto. Ya pude empezar con las antibaby, a ver si me la regulan de una vez. Por todo lo demás... igual, algún problema familiar, pero eso espero tenga pronta solución. 

(Hoy no dejo entrada en inglés porque no me da tiempo amores, sorry). Os dejo una foto del cumple y más abajo un texto, espero que os guste. Muacks ♥

Votamos a Pinocho para presidir el cuento, pero no cumplió su promesa de mejora para el pueblo. Se fue perdiendo todo lo bueno. Timón y Pumba ya no ven las estrellas del cielo y no por falta de deseo, la contaminación de la fábrica de Charlie lo tapa entero. 

Salimos de la madriguera a buscar el conejo que nos haga olvidarnos de todo por un momento. Los dragones sobran en este cuento, pues los príncipes sólo quieren princesas de fácil acceso. Los finales felices se convirtieron en sexo, hasta Ariel empleó sus piernas para trabajar. Vendiendo su alma por dinero, ahora es su chulo y no una maldición la que le impide hablar. Ahogará sus penas en un mar de alcohol, cuando se vea a sí misma al salir el Sol. 

¿Quién dijo que el cuento fuese justo? Aquí el jefe es el único que descansa a gusto. Mirando como gigantes de Liliput mientras trabajamos como siete enanos y cobramos como uno. El cuento de la vida.

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Todo cambia.

He pasado un fin de semana extraño, la Progevera no me sienta tan bien como yo pensaba (es un medicamento). El sábado salí con mis amigas de fiesta a Noise, al principio muy bien pero, conforme iba pasando la noche, la pastilla empezaba a sentarme mal y acabé malísima. Hace que me salgan granitos rojos por el cuerpo, aunque eso me avisaron que podría pasar, pero me deja medio abobada. Estoy deseando que hagan el efecto que tienen que hacer y dejármelas. 

Estuvimos durmiendo en casa de una de mis amigas y luego, habiendo pasado una mala noche, habiendo dormido dos horas contadas y aún estando algo pachucha, nos fuimos a comer a su chalet en plan familia, sus padres, amigos, etc. y nada, de risas. Ahora sigo maluza, con un poco de fiebre. Hoy os dejo un texto de un libro que me estoy leyendo, cuando lo termine os diré si vale la pena o no. Espero que os guste, muack ♥

I've had a strange weekend, the Progevera i was not sitting well (it is a medicine). On Saturday i went out partying with my friends, to Noise. At the beginning very well but, it was advancing the night, the medicine me sat badly and I became ill. It causes the appearance of small red pimples by the body, although they warned me that it might happen. It also leaves me silly. I am wishing them to do the effect that they have to do and stop to taking them.

We slept in the home of one of my friends and then, having passed a bad night, having slept two hours and still sick, we went to lunch at his villa in family plan (parents, friends, etc) and nothing, laughters. Now I have a little fever. Today I leave a text of a book that I am reading, if I like I will say it to you. I hope you like it, muack ♥

Esta noche os amaréis con desesperación porque sabéis que va a ser la última noche que pasaréis juntos. Nunca más volveréis a veros.

Nunca.

No será posible.

Os acariciaréis y os besaréis tan intensamente como solo lo pueden hacer dos personas angustiadas, intentando impregnarse mediante el sabor y el tacto de la esencia del otro.

[...] Podrías haber desafiado al peligro y decidido quedarte.

O podrías no haber venido nunca. Te habrías evitado la lluvia, la maldita lluvia que se empeña en enmarcar los momentos más tristes de tu vida.

[...] Y ella... podría no haberse fijado en ti cuando sabía que era mejor no hacerlo.

No sufriría esta noche de claridad intermitente y cruel.

[...] Habéis disfrutado de muchas noches de amor calmado, tierno, sensual, místico. Habéis gozado del placer prohibido. Y también habéis sido libres para amaros a plena luz.

Pero no habéis tenido suficiente. 

Esta noche sois una y mil gotas de tornado en cada embestida. 

[...] Por existir. Por haceros sufrir. Por no poder cambiar las circunstancias. Por la separación que habéis asumido. Por la maldita resignación. 

Toma su alma y dale tu semilla, aunque sabes que ya no germinará.

«Me voy.»

«Te vas.»

«Pero te quedas mi corazón.»

Para siempre.—Palmeras en la nieve, Luz Gabás.

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Increíble.

Digamos que estoy indignada. Me pregunto: ¿para qué están los médicos?, ¿para pasar de tu cara? ¿para reírse de ti? ¿para ganar dinero sin mover un dedo? Algunos dirán: no todos son así. Ya, pues la inmensa mayoría sí. Pedir un volante para algo urgente, muy necesario, y que no quiera hacértelo porque, según él, no te hace falta. Tengo fobia señor médico con título ganado en la rifa, F-O-B-I-A. Que yo sepa eso lo tratan los psiquiatras, si te pido un volante ¡házmelo!, porque es algo que me supera.

Estoy muy enfadada, cosas como esta me dicen la mierda de sociedad en la que vivimos, y lo podrido que está el sistema, así como la ayuda al ciudadano (que es nula completamente) y más en estos sectores que son indispensables. ¿Qué tengo que hacer? ¿Morirme de miedo (literal) porque no le da la gana utilizar los dedos para escribir? Es que ni siquiera ha querido recetarme unos tranquilizantes. Mierda de médico, mierda.

No tengo la mente como para concentrarme y tener un buen texto para vosotros, así que os dejo algunas fotos que me gustan y mañana será otro día. Un muack ♥

Let's say that I am outraged. I wonder: what good are doctors? To ignore you? For laughing at you? To make money without lifting a finger? Some will say: not all are as well. Already, but the vast majority yes. Ask for a steering wheel for something urgent, very necessary, and he don't want it you do because, according to him, you don't need. I have phobia mister doctor with title gained in the raffle, P-H-O-B-I-A. I believe that the psychiatrists solve this problem, if I ask you for a steering wheel: do it to me!, because it is something that overcomes me...

I am very angry, things as this one say to me the shit of society in which we live, the rotten thing that the system is, as well as the help to the citizen (which is completely null), and more in these sectors which are indispensable. What do I have to do? Die of (literal) fear because it does not give him the desire to use the fingers to write? It is that has not even wanted to recetarme some tranquilizers. Doctor of shit, shit.

I have no mind to concentrate and have a good text for you, thus I leave some photos that I like and tomorrow will be another day. Muack ♥

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Caída libre.

No estoy muy bien. Os conté que tenía que ir al médico (tenía cita ayer) y, la verdad, no era lo que me esperaba... ha sido peor. Tengo algo raro y estoy muerta de miedo. Para colmo me han enviado al psiquiatra de la seguridad social, supuestamente me quitará la fobia... yo no lo tengo tan claro. En definitiva: se avecina una temporada mala.

Cambiando de tema, comenzaré a escribir mis entradas también en inglés (chapurreado, porque no sé hablarlo muy bien), si no se me entiende me lo decís y suprimo la idea, ante todo la dignidad, no quiero parecer Ana Botella jajaja.

He comprado lana color salmón claro para hacerme una chaqueta, a ver que tal me sale. Os dejo un texto amores, muack ♥

I'm not very well. I had to go to the doctor (I had appointment yesterday), and truth, was not what I expected... has been worse. I have some rare disease and I'm afraid. In addition, they have sent to me a psychiatrist of the social security, will supposedly remove me the phobia... I don't have it so clear. In short: a bad season is looming.

Changing the subject, I will start to write my entries also in english (but I don't know speak very well), If nothing is understood I will suppress the idea, first and foremost the dignity, I don't want to seem Ana Botella jajaja. 

I have bought color wool clear salmon to do a jacket to me, to see that I get such. I leave a text loves, muack ♥

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define probable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Que los varones rojos volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta, un afro-americano habitando la casa blanca...

El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no, de amores improbables, porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras halla una posibilidad, medio posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

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Raro.

Tengo poco que contar, se acerca la hora de ir al patíbulo y ya se me han ido incluso las ganas de comer y dormir... que acabe pronto por favor, ya no sé ni lo que digo.

Tengo poco que contar. Un fin de semana tranquilo en casa, estudiando (me he vuelto una abuela, se ve). Lo que sí tengo que contaros es: ¡la nueva colección de Silvia Navarro! Incluso antes de ver los conjuntos ya sabía que me iba a enamorar. Os dejo aquí su página web para que os paséis y me digáis qué os parece. A mí, personalmente, me encantan todas las prendas, las telas y los colores, las combinaciones y los detalles (aunque sabiendo como soy seguro lo combinaría con prendas vaqueras, pinchos, tachas...)

Bueno, disfrutar amores (hoy no hay texto). Un muack ♥

1sillaparamibolso

(Clickar en el nombre)

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Night is young.

Ya estoy de nuevo por aquí. Tengo poco que contar, aunque estoy un poco nerviosa por algo que tengo que hacer el martes. No sé si sabréis que tengo fobia a las agujas y a la sangre, y que hacerme analíticas es algo imposible para mí, no sé cuánto tiempo llevo sin hacerme una. La cuestión es que necesito hacerme una, pero el dilema: el día que me dan fecha para realizármela todo me parece perfecto y digo ¡por fin!, pero llega el momento y ni aparezco. Siempre que lo he intentado he acabado en urgencias con ataques de pánico, en shock, con taquicardias, ataques de ansiedad... todo menos acabar haciéndome el puñetero análisis. El problema está en que noto que tengo algo raro, pero mi fobia me puede sobremanera. No sé que hacer ya...

El bachiller me va bien, aunque tengo que comprar libros de lectura y no estoy muy bien económicamente, he buscado en la biblioteca y sólo he encontrado uno. Los de idiomas voy a tener que comprarlos y son carísimos... pero bueno, se hará lo que se pueda, maldita la hora en que me quitaron el trabajo. 

Esta noche a despejarse un rato con las amigas, que hace falta echarse unas risas.

En fin, ¡yo feliz! Como siempre. Os dejo un texto amores, un muack ♥

Cruzaste vestido de Domingo un campo de minas, con la sonrisa del que no tiene miedo a morir, sino a no sentirse vivo. ¿Cómo no iba a mirarte? Tú, que serías bonito hasta escrito con uve. Que hasta verte caer es hermoso, sólo por ver cómo te levantas igual de guapo por las mañanas. Hay que ver qué poco nos ponemos de acuerdo para lo que nos ponemos, a secas, y a húmedas. Pero, ¿quién te habrá dado permiso para no pedírmelo?, valiente. Tú, que cruzas todas mis terminaciones nerviosas y en rojo todas las grandes avenidas. Sonríe, que han cumplido más deseos esos dientes que los de león. Porque te recuerdo que cruzaste vestido de Domingo un campo de minas, con la sonrisa del que no tiene miedo a morir, sino a no sentirme viva. ¿Cómo no iba a mirarte? Si todo volaba por los aires, y tú aterrizabas en mil piezas, dispuesto a encajar de una vez por todas. ¿Cómo no iba a mirarte? Los chicos como tú huelen a vainilla y pasean descalzos por casa. Los chicos como tú me han enseñado que no hay peor miedo que el que todavía no se tiene.

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Ocupada.

¡Buenos días-tardes! He estado ocupada estos días estudiando y no he podido pasarme por aquí. Tengo que deciros que, adelantándome a los tiempos, he decidido hacer la carrera de Filología francesa. Diréis: si aún no has terminado el bachillerato... ya, pero es que soy muy previsora (¡ojalá lo apruebe!)

Tengo que recomendaros un libro. Se llama Melodía en la Toscana, de Belinda Alexandra. Iba a dejaros el link para descargar el libro en pdf. gratuitamente (yo lo leí en el móvil), pero cuando he probado de nuevo el link habían quitado el archivo, supongo que por cuestiones de copyright y eso. Una lástima, nunca había llorado tanto con un libro y tengo que deciros que varios amigos míos también han llorado, y son hombres.. imaginaros cómo debe ser. 

La historia está ambientada en la época de guerra fascista en Italia, con Mussolini como artífice de las desgracias y, entre todo el dolor, una historia de amor muy peculiar que encoge el corazón y magia. No os arrepentiréis de la lectura, os lo aseguro. 

He visto que en la casa del libro cuesta sobre 23 o 24€... es un precio bastante justo para la calidad de éste pero, como he dicho, yo lo he leído sin coste. Podéis buscarlo de todas maneras o si queréis comprarlo, de verdad que es una maravilla y una historia como ninguna. Ya me contáis si alguno se decide, os dejo un texto amores. Un muack ♥

Todas las miradas poseen secretos, secretos que nos llevaría más de una vida lograr descifrar. Muchos de ellos yacen olvidados en el fondo de las pupilas de quienes los poseen, otros simplemente se dilatan y salen a la luz cálida del día, con la rapidez de un cometa que no conoce su destino y que pulula por el espacio tratando de hallar un lugar en el que todo acabe; sin embargo, cuando lo hagan, en el mejor de los casos acabarán chocando con otro cometa y explotando.

Lo mismo ocurre cuando dos miradas con secretos ocultos se encuentran, todo explota. Pensar que algún día todo acabará y lograrás esconder el secreto eternamente, es lo mismo que creer que el espacio es infinito porque, todo tiene un principio y un final, y aunque no lo queramos, los secretos acaban saliendo a la luz. Además, somos inútiles cuando confiamos nuestros secretos a alguien, porque pretendemos que sea capaz de guardar algo que ni nosotros mismo hemos conseguido mantener oculto.

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Susceptible.

Estoy irritadísima, y eso que llevaba el día de lo más bien. ¿Motivo? Los alcahuetes que tienen que saber lo que hago y dejo de hacer y para colmo quieren disponerme la vida como les conviene a ellos. ¿Qué narices tienen que meterse donde no les llaman? Que tengo veinte años, no quince, ya me sé sacar las castañas del fuego, uffff... Evidente mi cabreo, ¿no?

No puedo explicarlo. Es un asunto de trabajo, de hacer una entrevista, y encima de que me están dando la oportunidad de ganar dinero quieren meterse por medio a poner condiciones, horarios, exigencias... ¿no sé yo misma qué es lo que tengo que decir y qué es lo que me conviene o no? Y son unos ansias, se pasan el día preguntándote con tono de recochineo, y terminan poniéndote negra. Ahora mismo soltaría un montón de tacos pero en su lugar:

kjjhfkjsndcjaksxoialksnxjguywajdskmncjzzxbchuvsdjcnxjzkcbsiaujhfdskfbsdvuidjhcfnsdjc ¡JODER!

No tengo muchas ganas de actualizar hoy, en su lugar ganas de llorar de impotencia porque tengo que morderme la lengua y no sé cómo ni con quién desahogarme...

Muack.

¡Que dolor!

Lo siento por no actualizar tanto como quisiera, estoy un poco liada.

Para comenzar diré que tengo la espalda y el cuello molidos, que no puedo casi moverme y me duele horrores. Utilizo una crema muy buena para los masajes, me quita parte del dolor pero me anestesia con el olor más que porque me quite parte de tortícolis. El motivo de que esté así es más que evidente, me paso el día cara al ordenador estudiando y, para colmo, anoche cogí frío en el cumpleaños de un amigo (y me lo pasé bien, ya sabéis). En resumen: estoy que doy pena.

¡Me han bloqueado en facebook! No me deja enviar peticiones hasta dentro de dos días, y no sé por qué. Creía que era porque alguien había rechazado mi petición de amistad, pero he buscado algún mensaje de face y no me dan ninguna razón, simplemente me aparece un mensaje "el envío de peticiones de amistad a sido bloqueado temporalmente en tu cuenta. 2 días para desbloquear". Me pasan unas cosas más raras...

San Miguel en Landete y yo aquí. Tengo unas ganas de ir... lo hecho de menos, a la gente y el pueblo en sí. Que penita pfffff :(

Bueno os dejo un texto que he encontrado, no tengo inspiración para escribir algo amores. Espero que os guste, muack ♥

Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no. Nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos, muchas veces, de la gente que queremos.

Nos cuesta comunicar nuestros deseos y pensamientos y muchos nos sorprendemos de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas que te da la vida según llegan, sabiendo que a veces te costará superar el pasado.

Pero sabiendo también que la vida te suele dar más oportunidades de las que te imaginas, aunque a veces te creas que a ti, precisamente, no te da ninguna.

@nerea_rsweet

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Comenzando.

¡Ya he empezado el bachiller a distancia!, y tengo que decir que me ha dado un pequeño infarto... qué temarios más intrincados, voy bien pues. Estoy aún un poco malita, pero ya se me está pasando. Perdonar que no actualice con algo muy de interés, es que he estado liada y no sé muy bien que escribir más que cosas que, seguro, diréis que no os importan lo más mínimo.

Me dejo de persianas y os dejo un texto. Muacks ♥

PD: Me he comprado las agujas auxiliares de punto, ¡por fin! Ya puedo hacer mi chaqueta tranquilamente.

Creo que el mundo entero se equivoca. "Levántate feliz cada día por ser quien eres", "no cambies por nada ni nadie", "no cambies nunca"... No creo que ese sea el camino correcto. Todo el mundo quiere aspirar a algo mejor, todo el mundo busca ser alguien, cambiar sus errores, esas pequeñas cosas que no te gustan de ti mismo. El cambio implica avance, evolución hacia algo mejor, aspirar a algo que siempre has querido ser y que, cada vez que parece que lo rozas con la punta de los dedos, se aleja un poco más.

¿Por qué quedarse estancado en una forma de vida, cuando todo puede ir mejor? 

Puede que determinado día te levantes y pienses: tengo todo lo que siempre quise. Pero no siempre va a ser así, habrán días que te levantes y todo tu mundo se rompa y luego no sepas cómo volver a unir todas las piezas. Es posible mantenerse constante a lo largo del tiempo, ser la misma persona mientras todo a tu alrededor cambia. Hay que adaptarse a los acontecimientos.

En la definición de ser humano aparece la palabra "imperfecto". Por lo tanto, sería estúpido querer permanecer dentro de esa imperfección toda la vida. Todos aspiramos a más, ¿o no?. Esto no tiene que estar precisamente reñido con no ser uno mismo, puedes aceptarte tal y como eres, pero siendo consciente de que existe una mejora y que vamos a evolucionar con el paso de los años.

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Segura.

Aquí estoy de nuevo, aunque enferma. Anginas y fiebre, siento que la cabeza me explota...

He estado varios días sin escribir nada porque estaba incubando esta tortura y, además, la inspiración brillaba por su ausencia, hasta hoy. Debe de ser la ilusión de saber que mañana ya empiezo el bachiller a distancia, la cuestión es que aun con casi cuarenta de fiebre, con las amígdalas como pelotas de tenis y nerviosa, estoy en uno de esos días que tienes mil ideas. 

¿Que por qué lo digo? ¿Os acordáis de ese nuevo libro que estoy escribiendo? Bien, pues he decidido escribir otra historia en su lugar, así que voy a dejarlo hasta nuevo aviso y comenzaré este que me motiva mucho más. No puedo contaros gran cosa, he estado en mi casa sin hacer nada (porque no tenía ni fuerzas, ni ganas), pero he tenido tiempo para crearme un Facebook, ¡por fin! Un nuevo vicio para el cuerpo. 

Hablando de vicios... ¡un año y dos meses sin fumar! Quién me lo habría dicho, yo que introducía en mi cuerpo un paquete diario, como mínimo. Mis pulmones debían de parecer pasas caducadas, ahora estoy muchísimo mejor, dónde va a parar, así que os aconsejo dejarlo, ¿mi método?: muchos chicles e intentar no pensar.

Os dejo un texto más que puse en mi face ayer (lo encontré en un Tuenti de poesía). Espero que os guste, un muack ♥

Dejemos a un lado la poesía, hablemos de almohadas, hablemos de nuestro fin del mundo particular, entretejemos nuestro presente con horas largas y, sin darme cuenta, me encuentro con tu espalda mordida entre estaciones, anochezco en primavera, mis medias rotas me guían hacia ti, me cuentan verdades teñidas de anhelo y fumamos a medias, nos fumamos aquí.Hablemos del tiempo, del tanto y del poco, evaporarnos enteros en aquel sueño
y liberar la ciudad de estos dos perturbados, probando suerte en nuestros zapatos
y huir creando la fuga perfecta, siguiendo el patrón de "si saltas, yo salto". Y me incendio en un océano de ideas congeladas por absurdos discursos baratos.Hablemos de sábanas, todavía rugen por las mañanas y el ruido se convierte en parpadeos, en gritos y llantos disfrazados, odiando el "tal vez". Me engancho en tu mundo, me cuelo entre rendijas, estallo las paredes que rodean a tu orgullo pero pronto llegamos, nos queda una parada, la huida aguarda nuestra asombrosa espantada.
Hablemos de Nietzsche y nuestro eterno retorno, murámonos ahora, volvamos a empezar, no nos sobra tiempo. Sólo te quería comentar que la poesía sí es para tanto, es la vida misma, excitada, tratando de sonar.

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Proyectos.

Tengo un mal día. Vale, no tan malo... pero es que me duele la espalda y mal vamos, ¿por qué?: tengo que pasarme un año entero estudiando con el portátil y me voy a destrozar si sigo así.

Os cuento que he estado pensando en escribir uno de mis libros en un blog adicional, aunque no estoy muy convencida. Lo estoy meditando ya que muchos quieren leer mis historias pero aún no voy a publicar ningún tomo y esto puede ser una posibilidad. No sé, ya iré diciendo.

Limpiando en profundidad los armarios de casa de mi abuela (donde yo vivo), hemos encontrado unas cincuenta blusas que tienen más de treinta años y, por desgracia, me vienen grandes. Estoy buscando tutoriales para customizarlas y hacerlas a mi medida, ¡y no encuentro nada! ¿Qué hago? Vale que yo hago punto y ganchillo, pero redescubrir estas prendas y no poderles dar un uso... da pena.

He de deciros que estoy haciéndome una chaqueta de lana parecida a la de la foto de mi anterior post, cuando avance haré una foto para que lo veáis. El color es algo más vivo, ya haré un poco más adelante una de color neutro que pueda combinar bien con cualquier prenda.

Hoy toca un texto así que espero que os guste y me despido diciendo: ¡el blog crece poco a poco! Estoy super contenta. Un muack ♥

Después de mucho esperar, un día como cualquier otro, decidí triunfar. Decidí no esperar a las oportunidades e ir yo misma a buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, observar cada noche como un misterio sin resolver y cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades y que en éstas está la única y mejor forma de superarnos.

Aquel día dejé de temer perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o quién perdiera, ahora me importa, simplemente, saberme mejor que ayer. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener es poseer el derecho de llamarle a alguien "amigo", comprendí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento.

Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente, aprendí a que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí a que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar, ahora duermo para soñar.

@nerea_rsweet

Nervios.

¡Buenas tardes casi noches! Aquí estoy, descubriendo blogs y más blogs y no me canso de mirar. Hoy tocaban los blogs de moda ya que, como me gusta tanto la ropa, tenía curiosidad y sabía que habían muchas chicas que escribían sobre el tema. Luego os pondré una foto sobre un look que a mí me encanta.

Sobre cómo estoy... nerviosa perdida. El lunes comienzo las clases de bachillerato a distancia (para poder tener disponibilidad horaria en caso de que encontrara trabajo) y no sé cómo me va a ir el curso así que, evidentemente, el nudo en el estómago estará ahí durante mucho tiempo. 

He de decir que mi familia me salvará en parte de no fracasar estrepitosamente ya que mi prima tiene la carrera de filología clásica y me vendrá muy bien para las asignaturas de latín y griego, mi tía sabe mucho sobre historia y tiene diccionarios y demás de francés por lo que ciencias del mundo contemporáneo y este tercer idioma también los tengo explicados, castellano y valenciano no es necesario ayuda. Filosofía y economía he pensado en ir a las clases presenciales. Os dejo de rollos y os enseño los conjuntos:

La blusa de punto fino color rojo y la chaqueta de lana sin mangas color granate, junto con el pantalón de estampado estilo dálmata es perfecto para salir por la noche, combinado con unas cuñas o unos botines negros y el bolso de mano crea una imagen de lo más original con los colores vivos pero de tejido liso por la parte de arriba y, abajo, ese estampado que tanto llama la atención.

Para el día utilizaríamos las mismas prendas para la parte de arriba solo que cambiando los pantalones y el calzado por el que se ve en la foto (en mi caso el color de los zapatos sería en negro) y terminaría el conjunto con el bolso largo negro.

(Me encantan los pinchos y las tachas, creo que dan un toque personal a todo conjunto)

Opinar sobre este look y decirme si añadiríais algún complemento o cambiaríais alguna prenda. Mañana de nuevo un texto y más historias, un muack ♥

@nerea_rsweet

Cuando ya no queda sentido.

¿Existen realmente límites cabeza-corazón? ¿Es cierto que hay ciertos topes que hacen a una persona desistir, cambiar de opinión, contraatacar o, por el contrario, tan sólo es leyenda urbana?

¿Se puede estar eternamente ciego? ¿Qué motivos se necesitan para perder la venda que no te deja ver?

Tengo miles de preguntas y nadie sabría qué responderme, sólo contestarían con casos hipotéticos. Observando desde tiempo atrás, unos dos años, he podido comprobar que tenemos un mecanismo de auto-negación que nos dice que no es posible, que hay una explicación razonable para ciertos comportamientos y/o situaciones que no comprendemos y que son poco probables en una persona ajena a nosotros. Con ello nos auto-engañamos, buscamos tres pies al gato, otros culpables o una simple casualidad (a veces cientos de casualidades) para no aceptar una acción intolerable, es como si nos resistiéramos a aceptar que en cierto modo nos han "utilizado", que se han servido de nuestra ingenuidad y ceguera.

También nos auto-destruimos porque, si lo pensamos detenidamente, somos nosotros mismos los que nos abocamos al vacío creyendo en alguien o algo plenamente, sin hacer caso de las advertencias, rumores y evidencias que nos llegan. Es nuestra propia estupidez la que nos confunde.

Todos hemos conocido a alguien que no hay manera de hacer entrar en razón pero, en mi caso, es exasperante el nivel de noquieroentender-noquierorazones que aprecio en cierta persona, no se da cuenta que lo está matando, literalmente. Yo hago todo lo posible por ayudar pero no sirve de nada, no sé si hay solución, ni respuestas.

No sé, os animo a contarme si os ha pasado lo mismo. Aquí os dejo un texto más. Un muack ♥

Me cobijo bajo las mantas y los truenos, bajo las gafas de leer y la coleta mal hecha. Con la cara lavada y el alma sucia, tecleando inútiles ideas de cabezas paranoicas. La vecina grita, el ascensor baja y mi tensión sigue subiendo. Los libros entreabiertos cubren el desorden, las cortinas ya no sirven de escondite.

La radio pierde sintonías y mi sensatez... esa también. El polvo tapiza las estanterías, las fotos, las evocaciones de besos dados y sin dar. El teléfono ya no saluda ni tampoco se despide, mi lengua ya no se desgasta con juramentos en arameo. La cólera ha venido dispuesta a quedarse. Reina de corazones sin amor, sin caballero, con la cama deshecha y la corona empeñada. Y que no, no hay cuentos que prevengan de un final.

Las maldiciones se duplican, se triplican en busca de justicia terrenal justo al empezar de cada día, de cada amanecer nublado, como la hora de regreso de las prostitutas, los yonkis y los corredores de juegos, como la hora feliz de los borrachos.

Las desgracias deben tener horarios de desgaste, que se lo digan a las lágrimas saladas, a los puños cerrados, a los ojos transitados de rabia. Suena lejano reinventarse dentro del mismo agotamiento. Agota, más que otra cosa, estar agotada y cansada del cansancio. Dependiente exclusiva de la luz apagada, las canciones sin traducción y la amistad fiable de mi almohada. Con las sienes repletas de planes y confusiones vitales, con el pecho en eternas fechas festivas.

@nerea_rsweet

Así soy yo.

¡Buenos díaaaaas! ¿Qué decir? Días atrás afirmé que actualizaría el blog más de seguido, pero mi padre se encarga de que no sea así. Ayer, sobre las tres de la tarde, cogió el portátil y ya no lo he vuelto a ver hasta esta mañana sobre las nueve, cuando he visto que no estaba en casa y digo: ésta es la mía ja-já. Hoy no me despego de ti cariño, ti amo.
Bueno, es día de comida familiar, una paella de mi abuela (que buena, oooooh) y conversaciones de todo un poco, aquí no hay tabús, en absoluto.

He convertido el blog en una especie de diario, la verdad es que es la mejor forma que tiene una de desahogarse escribiendo, vete a decirlo todo por twitter y más de uno te dirá cuánto es dos más tres.

Tengo que decir que ya he comenzado un nuevo libro, estoy escribiendo el primer capítulo y ya sabéis, se necesita inspiración, tranquilidad, trabajo constante y nada de moscardones revoloteando a tu alrededor: ¿me dejas el ordenador ya? ¿te falta mucho? Qué pasa, ¿que te crees que eres la única que está en casa? Va que tengo que mirar cosas... Que sí papá, que muy bien, ¡está en mi poder! Como las dan, las toman.

Ahora un texto amores, espero que os guste. Un muack ♥

Seré la guerrera más implacable con mis miedos, mis temores, mis flaquezas. Seré la asesina de mis malos pensamientos, de mi actitud negativa, de la desconfianza al mundo. Seré quien borre la falsedad de mi camino, la estupidez de gente sin escrúpulos, las ansias de otros ojos por verme fracasar. 
Seré como quiero ser, como hasta ahora me he mantenido, como siempre he sido. No cambiaré por gustos ajenos, por capricho de personas arrogantes.

Acéptame, con mis pros, mis contras y mi a veces mal carácter. Porque es y será siempre el mío. Soy yo, la que ves, admítelo, acéptalo, o bien no toleres y márchate. Mi dolor, mi calor, mis malos hábitos, mi sonrisa, mis ataques de pasión, de histeria, de nostalgia. 
Mi colacao matutino, mi ropa, mi forma de escribir, mis libros, la manera de mirar. Todo lo que soy, hasta la última célula de mí, es como quiere ser y no, no va a cambiar ni un ápice.

@nerea_rsweet

Indignada.

He de decir que Windows 8 no me está agradando nada, para empezar: por el diseño. Es un lío, una estupidez y una pérdida de tiempo. ¿Y lo fácil que era manejar una sola pantalla en la que encontrabas todo lo necesario? ¿Dónde queda eso? Pero lo que más me fastidia es el paquete de Office. ¿Cómo que te dan un plazo de prueba y, si acabado ese tiempo no lo has comprado, deja de funcionar? Yo soy escritora y esa nueva actuación (del todo inaceptable, impredecible y absurda) afecta a mi trabajo, que es imprescindible para mí. 

Para aquellas personas que les es indiferente si está o no este programa, perfecto, ¿pero para personas como yo? ¿Estamos obligados a comprar sí o sí el paquete? Entonces deseo que deje de avanzar la tecnología, porque va a peor. En tiempos de crisis me parece un atrevimiento cambiar algo que, hasta entonces, era gratuito a otro por el que tienes que pagar una cantidad de dinero, ¡sabiendo que muchos no pueden permitírselo! Desde luego todo va a peor.

Tendré que conformarme con escribir en WordPad, aunque no haya ni la mitad de funciones de las que se necesitarían para poder escribir debidamente un libro, pero no estoy dispuesta a pagar ni un euro. Por supuesto no soy ni la primera ni la última persona que tenga este mismo proceder.

Voy a pasar a poner un pequeño párrafo, espero que os guste. Muacks.

"No confundas grandeza con prepotencia. Las personas prepotentes siempre intentarán empequeñecer tus ambiciones. Sin embargo, las personas con verdadera grandeza te harán sentir, aún sin proponérselo, que tú también puedes ser grande."

@nerea_rsweet

De nuevo por aquí.

Seré breve ya que estoy haciendo diversos cambios en el blog (he estado varios meses sin poder escribir porque me quedé sin ordenador, pero ya está solucionado: ¡portátil nuevo!)

He tenido que restablecer la plantilla ya que fue un problema del blog lo que provocó que mi anterior ordenador muriera... osea que cuidadito con lo que modificáis porque podéis fastidiarla. Voy con bastante cuidado, así que voy a intentar no meterle mucho "tuneo", no sea que la cague, hablando mal y pronto, quiero ahorrarme infartos.

Por lo general, a partir de ahora actualizaré siempre que pueda porque estoy estudiando bachiller a distancia, y eso de ser autodidacta quita mucho más tiempo que ir a clases presenciales (porque tienes que aprender solita y no tienes un profesor que esté constantemente resolviendo dudas), espero que me vaya bien. Es el bachiller de Humanidades y Ciencias Sociales.

Bueno, era eso, deciros que vuelvo y que vais a verme por mucho tiempo, un muack ^^.

Confundida.

Tengo una lucha interna conmigo misma que me desespera. Desde hace unas semanas hacia aquí lo confundo todo, le saco la parte enrevesada a cada movimiento que la gente tiene hacia mí, pienso demasiado en cosas que seguramente son insignificantes y las voy amontonando, hasta que se ha hecho una montaña.

AGOBIADA.

Mucho. Lo peor (dicen) es que no cuento nada, hasta que exploto y la cago. Sí, puede ser. Soy difícil de entender, de llevar. No me entiendo ni yo misma, es como una constante guerra entre lo que quiero y lo que debiera hacer. Hablo de arriesgar y soy la primera que duda, no sé cómo lo hago, pero siempre me equivoco de decisión. Voy a base de palos.

Parece que la gente piensa que me da igual todo, que soy caprichosa, que estoy desquiciada, que tengo arranques de niña pequeña. No cambiaría mi vida para nada, contradictoriamente, me gusta cómo soy porque no quiero ser una copia de nadie. Soy compleja, hay que descubrirme e ir descifrándome, pero el esfuerzo (creo) merece la pena, según quién sea y si verdaderamente tiene interés en hacerlo.

Tengo la espalda llena de heridas por un arma blanca metafórica. Me las han dado tantas veces por la espalda que, inevitablemente y bajo subconsciente, no consigo fiarme de nadie al cien por cien. Eso me mata. No puedo estar a la defensiva constantemente, con todo el mundo, me he dado cuenta que ni siquiera puedes confiar en tu propia familia, por lo que necesito un poco de paz.

No pido que cesen los golpes, quiero aprender, quiero crecer y quiero ver mis límites y los de la gente, quiero darme cuenta de que hay alguna macabra razón para todo lo malo, y una consecuencia positiva después de todos ellos.

Me pongo a escribir y es como que no entiendo lo que expreso, pero a la vez lo siento y lo pienso y lo volvería a redactar. Que lío se hace la mente cuando todo te parece confuso, cuando te chocas contra un muro y tienes mil y una brechas que curar.

Muacks.

Hoy el post es un poco más corto, la verdad es que no sé muy bien cómo expresarme hoy, así que prefiero dejarlo para mañana, a ver que me sale.

@nerea_rsweet